La Donna Senza Nome

I use the NME

2010-07-25T10:00:00.000-07:00

Note sul mezzo pornografico

Il nemico invisibile è un illusionista che impugna armi forgiate con la nebbia: si confonde nella mente, penetra nei pensieri e si annida tra essi. Dargli la caccia è un compito delicato considerata la natura labirintica della mente umana.

Per combatterlo è necessario che diventiamo noi stessi invisibili, assottigliando le barriere della cosiddetta personalità ed estendendo i limiti della conoscenza fino a trovare uno sbocco diretto nella mente collettiva.

Annullare il confine tra il "sé" e l'"altro": a quel punto non rimarranno angoli oscuri a cui la tonalità grigia possa aderire.

Questo tipo di estensione della consapevolezza io non sono riuscito ad ottenerlo tramite l'ascesi, o qualsiasi altra metodologia ereditata dalla tradizione antica - la presa tecnologica del nemico invisibile era troppo stretta attorno al mio stile di vita e quando mi accorsi di voler cambiare era già troppo tardi.

Ma è importante comprendere che il nemico invisibile "non è" la tecnologia.

Il nemico invisibile "utilizza" la tecnologia come veicolo anestetico dell'anima umana.

L'uomo può far ricorso alla stessa tecnologia per liberarsi dal gioco del nemico invisibile.

E questo rientra nei suoi pieni diritti.

È possibile fare un esempio pratico con un rapido riferimento alla pornografia virtuale.

Non è necessario abbandonare il porno-stream per diventare uomini liberi. Infatti, la pornografia può essere utilizzata come un mezzo educativo per estendere il proprio gusto sessuale.
Solitamente è l'attitudine inerziale che l'utente medio mantiene nei confronti del mezzo pornografico a renderlo un'arma nelle mani del nemico invisibile. L'utente ricerca nel film a luci rosse quello che meglio si allinea con il suo gradimento prestabilito. Tale inerzia sostiene e rinforza le preferenze predefinite dell'utente, il quale, in questa pratica, non fa che impigrirsi scoprendo il fianco al nemico.

Quindi: siete estimatori esclusivi della razza caucasica? Provate una naturale ma incoffessata antipatia per il ceppo negroide?

Il mio consiglio è puntare sul sottogenere "latina" per la vostra attività onanistica quotidiana.

Le donne sud-americane, infatti, a livello estetico sono un piacevolissimo compromesso caucasico-negroide.

Una volta abituati alle sfumature del sottogenere "latina" il passaggio a "ebony" vi sembrerà naturale.

Tale procedura masturbatoria auto-educativa può essere facilmente riciclata per provare piacere di fronte alle donne di razza mongoloide, o in presenza di donne mature, donne incinta, donne anziane, donne grassoccie, grassone, donne pelose e donne col cazzo (qui esagero).

Espandete la vostra dieta sessuale e ogni rospo in circolazione sembrerà possedere la chiave per accedere ad una vita appagante, sana, e in piena armonia con lo scibile femminile.

Penetrate nell'anima mundi.

Abbattete le mura dell'ignoranza.

Poiché quei rospi sono in realtà principesse - le vere vittime del maleficio, con le pupille offuscate dai fumi della tonalità grigia, siete voi che giudicate.

Il Vostro Gallego

Il famigerato gruppo del Vostro Gallego siede con la schiena ricurva intorno al più piccolo tavolino della mensa aziendale, i loro sguardi fissi si perdono nelle tazze di caffè solubile mezze vuote.

Assieme al Marcoffo, Dio, Satana e il Vostro Gallego si fa il punto della situazione sugli ultimi sviluppi della vicenda.

"Non lo so se siamo stati scoperti. Forse è il caso di spalancare la porta sempre-chiusa e dirci addio."
Suggerisce il Vostro Gallego, nervoso.

Al Vostro Gallego quando è teso gli viene sempre una macchia rossa sul collo che non si capisce da dove spunta, e che cresce proporzionalmente al suo livello di stress.
Quando il marchio distintivo della debolezza del tecno-guru diventa evidente, il Marcoffo non sa più come prenderlo, quindi diventa accondiscendente.

"Guarda che non sto affermando che la nana giapponese lavori per il nemico, eh!" risponde. "La mia è soltanto un'ipotesi: la donna ha fatto una battuta strana, ha notato che noi quattro facciamo gruppo e ci tiene gli occhi puntati addosso per qualche motivo, è evidente. Cerca di non fare il paranoico come al solito." Poi guarda Dio e chiede: "Come ci muoviamo?"

"Pensavo che forse è il caso di passare a una 'guerra preventiva' contro il nemico invisibile." Suggerisce Dio.
Mentre mastica il toast imburrato, Dio si riaggiusta gli occhialetti sul naso dandosi una posa intellettuale.

"Una guerra preventiva?" chiede il Marcoffo, turbato all'idea di aver mobilitato il gruppo contro la nana giapponese (la quale aveva cominciato a piacergli da un po' di mesi a questa parte). "Ma che ragionamento sarebbe? Accoppiamo la nana nel dubbio? Mi pare un po' esagerato dai..."

"Ti sembra esagerato perché tu nella nana ci vedi il fiorellino gentile, sei focalizzato sugli elementi carezzevoli che la caratterizzano," gli risponde Satana, "ma secondo me non ci hai capito niente di quella donna. Li vedi i tacchi a spillo che indossa? Quella lì la notte è una pantera che ama farsi stracciare i bottoncini della blusa col coltellaccio del fidanzato bracconiere, te lo dico io. Quella è una piccola scrofa, una maialaccia!" E così dicendo schiaffeggia l'aria immanginandosi un culo orientale
.

"La ragione dei tacchi a spillo" ribatte il Marcoffo "è appunto che lei è nana, maledizione. Sei veramente uno sporco diavolo fornicatore. Ti perdi i dettagli più ovvi per di assecondare le tue fantasie libidinose."

"Ah, veramente? E come la mettiamo con il resto dell'abbigliamento? Quella giacchetta di pelle aderente, e quei jeans neri attillati?"
"È chiaro. Se ti costringi in tacchi a spillo così appariscenti non ti metti i pantaloni hip-hop: immagino che il resto dell'abbigliamento sia una conseguenza naturale di quella prima scelta estetica."
"Ma sentitelo, il Marcoffo! A voi non vi preoccupa la maniera in cui se la difende? Scommetto che la sera si struscia le coperte sull'inguine, sognando di poter sfiorare quella delicata pelle da nana. Che spreco, potrebbe sognarsi di trapanarle direttamente la figa."

Satana è un provocatore nato - per innervosire il Marcoffo gli allunga un braccio d'ipocrisia sulle spalle, sembra davvero il serpente malefico che si stringe intorno a una preda indifesa.

"Se stai insinuando che la nana mi piace, non ho problemi ad ammetterlo... ma da che pulpito poi! Parli tu che sei sposato, eppure ti scoperesti chiunque!"
Ma opporsi a Satana facendosi scudo di perbenismo risulta avventato, e il Marcoffo precipita puntuale nella trappola dialettica tesagli dal piccolo verme cinese.
"Chiunque! Bravo, bravo. Perché sono un uomo libero. Nessuna donna di questo pianeta prenderà mai il sopravvento nella mia mente. La mia vita è un susseguirsi di opportunità: opzioni infinite in cui navigo libero dal pregiudizio, libero da tutte quelle regole non scritte, cose decise da qualcun altro. Blah blah blah! Tutte chiacchiere." Così dicendo, Satana esegue un gesto plateale che con entrambe le braccia scaccia via da sé tutte le convenzioni sociali in cui non ha mai creduto. Poi continua: "Tu invece sei la vittima dei sentimenti, della prima nana giapponese che ti capita a tiro, oppure di una ex che ti ha mollato per un altro. Ne vogliamo parlare? Della tua ex che ti ha mollato per un altro? Beata lei: l'opportunista ha colto un'opportunità! E povero te che ti sforzavi di trovare il modo migliore di far funzionare le cose tra voi nel frattempo, che vita sprecata! Che vita banale! Dunque piangiti addosso, povero finocchio!"

La pausa conseguita con l'offesa "finocchio" ha il sapore di catarsi - il Vostro Gallego, dopo un po', irrompe con un'incredula risata. Dopodiché cominciano tutti a ridere (tutti tranne il Marcoffo, che vorrebbe ridere pure lui ma si trattiene).

Il Marcoffo guarda di sbieco il Vostro Gallego: "Che ti ridi tu, condividi?" chiede.

"No, la tua vita sentimentale non mi coinvolge al punto tale da dover condividere opinioni al riguardo." Risponde il Vostro Gallego.

"Gli piglia bene ascoltare Satana quando vomita le sue verità sul mondo in maniera talmente spregiudicata." Conclude Satana, parlando gloriosamente di se stesso in terza persona.

"Hai detto bene: 'le tue verità'. La cosa con la mia ex ragazza è andata diversamente, che poi che ne sai?" Dice il Marcoffo, stizzito.

"Se niente è vero," riprende il Vostro Gallego "allora tutto è permesso. Basta averci le palle di osare. Tu ce le hai? Palle cinesi come le sue? Palle piccine. Palle dure. Non badare alle dimensioni: non contano. "

"Oh, come sei divertente, spagnolo del cazzo." Satana è contento quando qualcuno gli offende le dimensioni del pisello, si sente messo alla prova. "Siete solo invidiosi perché io posso permettermi di pagare centinaia di donnacce che spergiurano il contrario. Voi, invece, arrangiatevi pure con quelle quattro biondine ossigenate che riuscite a cuccarvi nei pub il sabato sera, col vostro fascino latino. Tanto quando c'avrete la mia età il vostro biscottino raffermo non interesserà più a nessuno. Ride bene l'ultimo." Dice.

"Che cazzo di discorsi. Ogni volta che siedo a tavola con voi finisce sempre che non so più distinguere giusto e sbagliato." Dice il Marcoffo.

"Perché siamo in guerra," interviene Dio "una condizione dove giusto e sbagliato sono valori privi di senso.
Per esempio, partiamo da una similitudine che prende il via dal tuo caso specifico: innamorarsi della nana giapponese, l'assistente del bestione, equivale a innamorarsi della figlia del tuo peggior nemico. Lei ti ama, ma suo padre ti odierà ancora di più come nemico quando scoprirà la vostra relazione. Vorrà ucciderti. Tu sarai costretto a difenderti e infine morrai in un'imboscata. A tale notizia la tua innamorata inala il veleno del suo anello togliendosi la vita, costringendo suo padre a vivere inesorabilmente solo e nella vergogna. Dov'è la giustizia?"
"Non c'è." risponde il Marcoffo, "Ma hai dipinto lo scenario tipico di una tragedia. Non c'è via d'uscita. Chi dice che la mia storia finisca in tragedia?"
"Il problema psicologico delle tragedie" puntualizza Dio "è che i protagonisti sono vittime più di se stessi che delle circostanze avverse: essi soffrono della mancanza di chiarezza nei loro obiettivi. Se non sai quello che vuoi è facile degenerare in un complesso nevrotico - sperimenti l'incoerenza tra la tua inconscia volontà di individuo, gli istinti animali e le convenzioni prestabilite nel contesto sociale in cui sei cresciuto.
Pensa: se almeno uno dei protagonisti della tragedia di cui sopra avesse avuto uno scopo superiore a cui votarsi, se almeno uno di loro avesse saputo stabilire le proprie priorità con convinzione, la storia avrebbe avuto un vincitore e uno sconfitto. Se la tua unica priorità fosse la figlia del nemico, allora la tua battaglia non avrebbe più senso. Avresti quello che vuoi quindi te ne fuggiresti con la tua donna fregandotene potentemente del resto.
E se la priorità del tuo nemico fosse la felicità di sua figlia, allora sarebbe lui ad arrendersi.
Insomma, voglio dire: io non ritengo che tu possieda gli strumenti per poter determinare quello che vuoi veramente. L'incertezza è uno dei sintomi che il nostro gruppo tenta di scorgere per determinare chi sia affetto da quella patologia che chiamiamo 'tonalità grigia'. "

Il Marcoffo riflette attentamente sul discorso di Dio che sembra avere un senso. Tuttavia lo infastidisce, più del prendere consapevolezza di non avere la minima idea di dove cazzo sta andando nella vita, la presunzione dei suoi amici di poterlo definire al posto suo. Il fastidio però viene mitigato dal successivo intervento del Vostro Gallego, il quale, innescato dalle parole di Dio, comincia con un sermone le cui prime righe sembrano ripescate da un oroscopo di Rob Brezsny.

"È venuto il momento di ricordarti chi sei veramente, Marcoffo sulla luna, e disattivare il pilota automatico di cui credevi di non poter fare a meno
." Con uno scatto a tipo scimmia salta con i piedi sul tavolino e scuote il Marcoffo tirandolo per il colletto della t-shirt arancione - dritto negli occhi lo fissa e prosegue: "E allora? Che te ne fai di questa vita che tenta di spegnere il tuo fuoco? Di questa vita che, avvelenata dalla tonalità grigia, confonde se stessa con la morte?
Riprendi il comando della nave madre e ritorna sulla terra: questo mondo ha bisogno di te!"
"Calmati, maledetto!" Il Marcoffo se lo schioda di dosso mettendogli una mano in faccia e torcendogli il naso, poi con uno spintone lo rispedisce sulla sedia da cui era provenuto.
"Ha ragione. Calmati, Gallego, calmati!" Satana e Dio lo riacciuffano e lo trattengono sulla sedia mantenedolo per le spalle, per evitare che impazzisca di nuovo.
"Il valore complessivo di un uomo in lotta è determinato dai suoi principi." Continua a dire il Vostro Gallego, scalciando coi piedi all'aria. "I mezzi e l'esito della battaglia non contano a niente. Alla fine la storia verrà narrata dai vincitori, ed essi legittimeranno ogni azione intrapresa contro il nemico - le condanne a morte diverranno in nome della giustizia, le nefandezze compiute verranno presto dimenticate: c
hi ti dice che i nazisti non lottarono coraggiosamente per difendere il mondo dagli idoli contemporanei, dai rapper e dalle pop star americane che intossicano la mente dei teenager?
Purtroppo i nazisti fallirono nell'intento e gli americani riscrissero la storia sistemando le cose per bene."

"Ma perché metti sempre in mezzo i nazisti, che c'entrano?" Chiede il Marcoffo.
"Non sto capendo niente"

"Era un esempio, porca miseria." Gli risponde Satana. "Il Vostro Gallego sta cercando di renderti impietoso, di pomparti con le sue stronzate affinché tu trovi il coraggio per affrontare la tua prossima missione, non ci sei ancora arrivato? Ti stiamo chiedendo di aiutarci a neutralizzare la nana giapponese." Poi, guardando al Vostro Gallego dice: "Scusa. Continua pure con quella cazzata di sproloquio che stavi facendo."

"Non lo so più dov'ero. Mi sono perso il filo. Ah, sì... forse.

Il fascino esercitato da quella donna è potente - ella è un simbolo di forza per l'intero dipartimento, e ci minaccia. Non è possibile avvicinarla troppo, è protetta: la sua frangetta è come la celata di un elmo medievale, il suo make up ne consuma le ventennali rughe in una maschera di perfezione irreale, rendendola inafferrabile come un fantasma di geisha. Ha delle difese ontologiche impenetrabili. Lei comprende le mie parole senza lasciarsi incantare dal mio fascino ribelle, e se ne incrocio lo sguardo sono io che me ne innamoro, perbacco!" Il Vostro Gallego batte sul tavolo - bam! - col pugno inferocito mentre con l'altra mano ondeggia nell'aria il suo inseparabile taglierino. "L'accoltellerei subito se solo potessi!" In quel momento alcuni tecno-zombie irrompono nella base segreta attratti dal quel vociare di mercato del pesce. Lo spagnolo si caca sotto per aver attirato l'attenzione, consapevole del suo abuso di drammatismo, quindi fa il vago cercando di distrarre i curiosi schiarendosi la gola con imbarazzo: "Ahem."

"Siccome tu hai già ingaggiato un qualche tipo di contatto con lei," conclude Dio, "non rischiamo nulla a lasciarvi avvicinare ancora. Scopri il suo punto debole, poi decideremo sul da farsi."

"Amen." Dice Satana, mentre il Vostro Gallego, incredulo di fronte alla genialità del suo messia, esulta:
"Che genio, mamma mia, che genio."

Dio si strofina la bocca con un tovagliolo di carta, poi s'alza da tavola e risciacqua pigramente il piatto sporco nel lavandino lasciandolo sul lavello. Mentre abbandona la cucina, uscendo, fa un cenno con la testa al Marcoffo: "Buona fortuna." Gli dice, e in qualche modo il suo saluto assomiglia a una benedizione che afferma la sua leadership spirituale sul gruppo del Vostro Gallego.

Gli altri due pure se ne tornano alle loro scrivanie, ma senza augurargli un bel niente, lasciando il Marcoffo solo a naufragare in un oceano di dubbi.

Antisocials

2010-06-05T06:14:00.000-07:00

Battaglia persa

Quel tecno-zombie mi chiese se per caso avessi un profilo su facebook.

Infatti sembra che le mie idee lo interessassero al punto da voler diventare amici.

Fu in quel momento che capii, ormai era chiaro: non volevo avere niente a che fare con lui.

Ma quanti dei miei contatti online appartenevano alla sua stessa categoria? Quanti tecno-zombie si erano già infiltrati nel mio personale spazio telematico approfittando dell'indolenza di un click, del movimento distratto di un mouse lasciato scorrere sovrappensiero sulla scrivania?

"Fottiti, amico," gli dissi "io non la voglio la tua amicizia."

Quella sera, arrivato a casa, ero talmente arrabbiato che non sapevo se cancellare o meno il mio account - avrei voluto semplicemente scomparire da Internet.

Ma invece che scegliere il suicidio informatico mi colse un momento di insania alternativa e cominciai ad eliminare tutti i miei contatti, uno per uno.

Li uccidevo a casaccio, ogni click era un colpo di fucile e loro sparivano per sempre.

Ero un killer. Ero freddo. Ero ghiaccio. E la polizia non poteva fermarmi.

Nessuna sirena, nessuna scientifica, nessun giudice, nessuna punizione.

Privato di ogni possibile interconnessione, risparmiai la vita al mio account Facebook condannandolo a un'esistenza isolata e solitaria nella rete. Avevo contribuito a creare il primo profilo "asociale" su un social network.

Non lasciare che rimanga l'unico, lettore affranto. Anzi, lascia che lo sia! Già vedo un deliberato tentativo del nemico invisibile di viralizzare la mia mossa attraverso tentativi di imitazione - un proliferare di account emo-zombie che vanificherà il mio operato ancora una volta.

Il Vostro Gallego

"E ancora ti penso."

Il Marcoffo rinviene lentamente nel letto accompagnato da una suoneria polifonica che riproduce le chitarre conclusive di "C. Thomas Howell as the 'Soul Man'", probabilmente il più bel pezzo dei Botch, uno dei gruppi mathcore preferiti dal Vostro Gallego.

Il nuovo motivo riesce a riaccompagnarlo tra i cosiddetti vivi in maniera graduale riducendo le smadonnate correlate ai bruschi risvegli.

Questa tecnica per raggiungere la veglia a gradi fa anche sì che certi elementi appartenenti alle realtà oniriche che risalgono alla notte precedente gli restino appiccicati fino a quando non annusa l'aroma del primo caffè.

"E ancora ti penso" era l'elemento strappato ai sogni di quel mattino.

Quello, e una lacrima al sapore di sale.

Apre la finestra per sentirsi accarezzare la faccia da una brezza d'aria fresca, inspira l'ossigeno inquinato a polmoni aperti, poi guarda il cielo: nessuna novità. La nube eterna non ha mai smesso di incupire la città con i suoi toni grigi.

Il Marcoffo si era trasferito in quella terra desolata per tre motivi: innanzitutto per evitare di mantenere una promessa fatta a qualcuno, poi per dimenticare, e infine per rendersi il protagonista di una grande avventura - mai cominciata.

Dopo quattro anni vissuti nell'oblio, assaporava il terribile inferno di quella sua scelta-non-scelta.

Viveva immobile. Come le nuvole di quel cielo spettrale.

Era passivo. Come l'espressione della puttana ucraina che si prostituiva in un angolo della campagna di Melito all'ingresso della tangeziale.

Si sentiva un recluso. Come il bambino che viveva nell'appartamento dirimpetto al suo - quello che guardava le partite di pallone giù nel vicolo da dietro un balcone e una finestra di vetro.

E senza vita. Come la carcassa di quel cane morto lasciato in strada in pasto alle mosche.

Il Marcoffo chiuse gli occhi nel 2006, in una calda notte d'estate italiana, per riaprirli d'inverno a Londra quattro anni più tardi. Dov'era stato tutto quel tempo? Cosa era successo nel mentre? Non riusciva a ricordarselo.

Intanto la prima decade del XXI secolo volge al termine e lui è costretto a vivere nel futuro - un futuro fatto di cieli inquinati, crisi economiche, sistemi satellitari che offrono panoramiche virtuali abbastanza dettagliate da inibire la voglia di viaggiare, ed esseri umani che non riescono a sopravvivere al senso di sconfitta e di sfiducia provati.

I vagoni della Jubelee Line sono il ventre rumoroso di un drago d'acciaio che traghetta veloce le anime verso Canary Wharf. Il Marcoffo sente di star pagando il prezzo del biglietto non solo in sterline ma anche in mana: l'energia di cui è fatta la sua anima si dissipa giorno dopo giorno in una quotidiana monotonia.

Infine il clock in del cartellino gli dà il benvenuto all'inferno e segna le 10:01 - ha giusto perso quel minuto fondamentale che gli sarebbe valso la bellezza di tre sterline.

"Sei arrivato alla seconda ora?"

Lo chiede la nana giapponese, l'assistente manager del bestione, colei che lo guarda con la coda dell'occhio dalla cucina che dà sull'ingresso mentre si versa il caffè.

La nana giapponese è una donnina orientale che oggettivamente non è bella manco per il cazzo. Ma ha coraggio, personalità, ed è l'unico individuo che abbia il super-potere di ammansire il bestione. Vederla interagire con il boss dell'ufficio quando è imbestialito ricorda la figura femminile che accarezza il leone nell'arcano maggiore de "la Forza".

Inoltre, chissà come, tutti la trovano attraente. Sarà per il sex appeal che traspare in ogni sfumatura del suo atteggiamento (la giappa si muove con la grazia di una piccola volpe), sarà per la frangetta, o per il suo abbigliamento ben curato in ogni centimetro quadrato visibile.

Insomma, sta di fatto che in ufficio nessun maschio, dopo averci parlato cinque minuti, le avrebbe negato una botta.

Il Marcoffo aveva provato a spiegarsi questo fenomeno svariate volte: forse, pensava, era dovuto al fatto che la frequentazione è uno dei fattori principali in base al quale le persone scelgono i propri partner. Lavorare assieme può rivelarsi un fattore d'esposizione critico che indirizza l'accoppiamento in una direzione piuttosto che un'altra.

Altro che amore: la teoria quantitativa spiegherebbe perfino il motivo per cui certi contadinacci si scopano le mucche dopo averle munte, oltrepassando i limiti della specie.

"Purtroppo sì. Seconda ora. Certe mattine mi alzo e mi domando chi me lo fa fare." Risponde il Marcoffo.

"Fidati, non sei l'unico. Eppure ho notato che sei relativamente più socievole in questi ultimi giorni. Ti vedo spesso a gironzolare con Gallego, Garcia e Kwong, o sbaglio? È uno strano quartetto."

In due sole battute il Marcoffo si sta già impanicando: è messo in totale agitazione perché comincia a pensare nei termini del Vostro Gallego, forse sta diventando perfino più paranoico dell'amico spagnolo: che cosa ha voluto insinuare la nana giapponese? Chi è in realtà? È una tecno-zombie? È un ufficiale del nemico invisibile che sta cercando di intimorirlo? O è anche lei un'infiltrata? Quello che è certo è che si deve evitare di prolungare la conversazione oltre la misura della finta cordialità - in mancanza di elementi precisi è bene non scoprire le proprie carte e riferire l'accaduto al Vostro Gallego.

"Sì, be', non saprei." Risponde. "Kwong è disgustoso, comunque. Senti, siccome sono già le dieci e dieci forse è meglio che io cominci ad accendere il PC. E scusa per il ritardo d'oggi. Cercherò di darmi una regolata."

Così concludendo, il Marcoffo distoglie lo sguardo e si incammina a testa bassa oltre i muri del dipartimento di produzione, aumentando sveltamente la distanza tra lui e le parole della nana giapponese, fino a quando quella voce femminile non diventa un brusio indistinguibile nel rumore meccanico dei condizionatori: "Ma figurati, per due minuti... whoooooooosh."

GCIII

2010-05-27T13:19:00.000-07:00

Sexy Fembot Paraplegica

Quell'anziano signore giapponese fu notato nel tentativo di disfarsi del cadavere di una bellissima ventenne. Il vicino lo vide mentre portava il cane a pisciare, e avvisò la vigilanza urbana. Il vecchio fu quindi trattenuto e scortato in commissariato. Dalle dichiarazioni è risultato che il presunto omicida aveva comprato su Internet una bambola sexy costruita in silicio, scala 1:1, di cui poi era rimasto insoddisfatto. Sembra che avesse trovato quella partner "poco passionale".

Si prevede che lo smaltimento dei rifiuti antropomorfi possa diventare molto presto una questione delicata per il governo nipponico.

Leggendo la notizia rimasi imbrigliato in una trappola di pensieri le cui radici affondavano nelle solite consuetudini sociali del qualunquismo e del perbenismo - infatti mi domandai: come cazzo si fa ad abbandonare una roba del genere nel bidone della spazzatura in pieno giorno? Bisogna essere matti.

La verità è che quell'uomo, nonostante l'atipicità della sua situazione, ha avuto una reazione coraggiosamente normale: disfarsi di un rifiuto gettandolo nell'immondizia. Nel momento in cui cominci a porti il problema di cosa penserebbe la gente se ti scoprisse nell'intento di liberarti di un oggetto simile, cosa faresti? Taglieresti il cadavere a pezzi? Nasconderesti i pezzi nel surgelatore? Li getteresti nel fiume? Nel momento in cui ti poni il problema stai già ragionando con la testa di un serial killer.

Bisogna sconfiggere quest'intima tendenza a preservare lo status quo nel tentativo voler di sembrare normali a tutti i costi - tale dipendenza è il sintomo ipnotico della tonalità grigia, essa stessa è la via che conduce all'alienazione.

La seconda notizia comunque è perfino più preoccupante. Riguarda un altro giapponese, costui è un giovane che si è voluto sposare con il personaggio di un videogioco per Nintendo DS: Love Plus.

Al contrario dell'anziano nella notizia precedente, questo qui era completamente innamorato della sua partner artificiale: un programma che simula le risposte affettuose di un'amante virtuale, il cui volto è un primo piano bidimensionale pixellato con dolci occhi da cerbiatto. "Lei lo ha amato come nessun'altra".

Se partendo da queste news ci limitassimo ad osservare che il cervello del popolo giapponese sta finendo in poltiglia, dichiareremmo l'ovvio. E sull'ovvio non vale la pena di soffermarsi.

Per mantenersi costruttivi è necessario assumere un approccio sincretico: ciò rende visibile una delle direzioni sociali verso cui l'uomo si sta incanalando.

Nei miei peggiori incubi ho la visione del giorno in cui queste due tecnologie verranno sintetizzate generando il partner artificiale definitivo: un passo tutto nuovo verso l'estinzione. Scacco matto, umani.

Anche se è solo una questione di tempo, al momento la robotica non risulta pronta per commercializzare tale tipo di prototipo. È vero, le moderne bambole di silicio hanno tutte le giunture necessarie per essere scopate in ogni posizione, ma non sono sufficientemente sviluppate per muoversi o interagire con l'utente in maniera autonoma.

Quindi, al massimo, a un moderno Dr. Frankenstein potrebbe venirgli in mente di ficcare il proprio DS nel buco del culo della sua donna di latta - ma così otterrebbe una sexy fembot soltanto parzialmente completa. Seppur capace di simulare il pensiero umano, infatti, essa possiederebbe la vitalità di una paraplegica.

E non venitemi a raccontare che l'idea di menarvi un simile abominio vi stuzzica - le mie orecchie umane non sono pronte per accogliere il suono di un simile orrore.

Il Vostro Gallego

"Allora, che ci facciamo qui?"

"Questa di fronte a noi è la porta sempre-chiusa. Il punto di passaggio verso una dimensione sconosciuta."

"Lo sai cosa sembra a me? Mi sembra un cesso otturato, chiuso in attesa dei lavori di manutenzione idraulica."

"Miscredente."

È circa mezzogiorno di martedì. Il Vostro Gallego ha trascinato il Marcoffo sulla soglia di un bagno chiuso, la cui targhetta legge: fuori servizio.

"Adesso, quand'è stata l'ultima volta che hai visto questa porta aperta? Stando a Dio non viene aperta dal giorno in cui lui vi seminò la spora."

"In effetti è da un po' che questo bagno è fuori servizio."

"La spora di Dio è il pulsante di autodistruzione, Marcoffo. Ricordatelo: se dovessimo fallire nel tentativo di sconfiggere il nemico invisibile, allora il nostro compito diventerà quello di rilasciare il bambino ivi defecato: GCIII."

"GCIII?"

"Gesù Cristo III. Il figlio di Dio. Lui solo può porre fine all'egemonia del nemico invisibile. Ma rilasciarlo significherebbe resettare l'intero universo, porre le basi per un mondo nuovo. Faremmo questo nella speranza che la prossima creazione sia completamente priva di tonalità grigia."

"Gesù Cristo III? Potrei sapere chi era il secondo?

"Hitler."

"Ma come fai ad essere così? Ma ti rendi conto che sei un imbecille?"

"Lo so. Da piccolo a scuola mi prendevano ad ombrellate sui denti - quei cuccioli di zombie non riuscivano a comprendere nessuna delle mie farneticazioni e reagivano con violenza a ciascuna mia asserzione controculturale. Nonostante quelle infantili manifestazioni di violenza venissero considerate 'antisociali', nessun cucciolo di zombie ebbe mai il coraggio di mettere veramente in discussione il sistema scolastico alla mia maniera."

Il Vostro Gallego si avvicina alla porta sempre-chiusa, ne abbassa la maniglia, la spinge, la calcia: è chiusa.

"Come vedi è chiusa. E tale deve rimanere. Solo qui la spora è al sicuro."

"Come ti pare. Possiamo andare?"

"Sì."

Poi i due lunatici sia avviano verso l'uscita dei bagni; ma il cigolio della porta sempre-chiusa ferma la loro avanzata e gli gela il sangue nelle vene.

Screeeck.

"Oh, no. Questo non era previsto. Non ti voltare, Marcoffo! Non guardarlo negli occhi." Sussurra il Vostro Gallego. Una goccia di sudore freddo gli riga il viso.

"Madonna mia, che puzza." Risponde il Marcoffo.

Il loro disgusto verbale si diffonde per i corridoi dell'ufficio dissacrando il silenzio religioso di quei luoghi: Che schifo! È atroce. Un abominio! Una bestemmia. Nosferatu!

La loro fuga prosegue ininterrotta e rumorosa come cento cavalli, fino a quando la stupida coppia non si imbatte nel bestione, attirato dalle urla e dal fetore di sterco propagatisi.

(Fino a quel momento il bestione era stato in sala riunioni occupato a discutere di un'importante acquisizione aziendale con i suoi superiori giapponesi.)

"Voi due, non so che cosa vi passi per la testa, ma sappiate che solo a me è consentito correre e urlare e scorreggiare attraverso questi corridoi. Scomparite dalla mia vista, riapparite alle vostre scrivanie, e completatemi quegli inutilissimi rapporti che vi ho chiesto di compilare sei ore fa!"

Alle spalle del bestione, da dentro la sala, è possibile intravedere la figura di Satana confusa assieme ai corpi degli altri partecipanti alla riunione. La faccia dell'omuncolo è illuminata spettralmente dalla lucina del display di un computer portatile, e incornicia la sua espressione menefreghista. Poi, in un attimo di distrazione generale, Satana alza gli occhi e comincia a fissare il Marcoffo - si porta l'indice e il medio all'altezza della bocca e ci passa la lingua di mezzo. I suoi furbi occhi cinesi ridono di quella porcata, poi ritornano seri nel momento in cui si riabbassano sul laptop. Come se nulla fosse accaduto.

Mentre ritornano alle scrivanie, il Marcoffo chiede al Vostro Gallego:

"Hai notato? C'era Satana che partecipava a quella riunione."

"Sì, lui è l'infiltrato di grado più alto." Risponde il Vostro Gallego.

"Sarà, ma comunque quel tipo mi sta davvero sul cazzo."

Shaitan

2010-05-16T08:54:00.000-07:00

Puntate. Mirate. Fuoco.

La tonalità grigia è uno degli aspetti manifesti del nemico invisibile.

Come la maggior parte delle armi nel suo arsenale, essa è di tipo virale.

Alcuni gruppi di resistenza ricercano incessantemente una cura per questo tipo di infezione - i pochi casi di guarigione testimoniati ci lasciano ben sperare che forse, un giorno, sarà possibile porvi rimedio.

Ma la tonalità grigia è la punta dell'iceberg, la parte visibile di un complesso meccanismo socio-culturale che reclama per sé la nostra individualità, l'anima, la creatività. Io non vi posso mentire, non vi posso nutrire con false speranze.

Al momento non esiste alcuna soluzione definitiva: è evidente che siamo in guerra e l'unica cosa che possiamo fare è combattere.

Quindi vi invito a unirvi alla battaglia.

Armatevi di creatività, di ribellione, di fantasia, di passione, di sentimento, di commozione, di curiosità, di comprensione, di decisioni, di odio, di amore, di amicizia, di rabbia, di risate. E lottate! Lottate contro ogni forma di dipendenza causata dagli psico-sedativi che il nemico invisibile vi vomita contro per anestetizzare la consapevolezza dei processi interiori.

Il Vostro Gallego

È una mattina calda e umidiccia negli uffici del Marcoffo, il giovane si è appena seduto alla scrivania sorseggiando il caffè e addentando la brioche comprata nel Pret all'angolo - così facendo inganna l'attesa della buona decina di minuti di cui il suo PC necessita per caricare le impostazioni di Windows XP.

La postura del Marcoffo è leggermente scomposta, generalmente siede scaricando tutto il peso del corpo su un lato solo, così da evitare un fastidio pruriginoso alle natiche: un principio di emorroidi che lo assale da un po' di anni a questa parte e che non vuole farsi controllare dal dottore per pigrizia e per vergogna.

Quando il sistema operativo ha concluso con le impostazioni di rete, il computer esegue un log-in automatico su Office Communicator, il servizio di Instant Messanging interno al suo dipartimento.

Ad accesso effettuato, lo schermo del PC si illumina immediatamente con una finestrella di dialogo del Vostro Gallego:

Il Vostro Gallego ha scritto:

Ci vediamo in cucina. Subito.

Il Marcoffo ha scritto:

Cristo, lasciami almeno leggere la posta. Non posso stare dietro alle tue cazzate già di primo mattino.

Il Vostro Gallego ha scritto:

Questa è la giornata più brutta della tua vita, e domani sarà peggio. La nube eterna sarà qui quando noi non saremo che polvere, e tutto questo perché tu, TU pensi che esista qualcosa di più importante che combattere al mio fianco! VUOI GUARIRE DALLA TONALITÀ GRIGIA? HAI DAVVERO DECISO CHE NON VUOI ESSERE L'ENNESIMO TECNO-ZOMBIE? Allora farai bene a smetterla con questo tuo atteggiamento da servo zelante della corporazione. Le corporazioni sono parte del tessuto che compone la struttura ontologica del nemico invisibile, noi siamo degli infiltrati. Siamo una cellula cancerogena. Terroristi ontologici. Non siamo qui per servire ma per distruggere.

Il Vostro Gallego ha scritto:

Ci vediamo in cucina. Subito.

Il Marcoffo ha scritto:

Diosanto, va bene, dammi un minuto e sarò lì.

Esattamente un minuto dopo il Marcoffo è in cucina, la base segreta, ad attendere che il Vostro Gallego si faccia vivo.

"Sole pezzo di merda... Possa tu diventare una supernova ed esplodere assorbendoci tutti in un buco nero, risucchiare lo spaziotempo e porre fine a quest'esistenza vuota e insignificante. Sole figlio di puttana... Fatti vedere se ne hai il coraggio." Il Vostro Gallego entra in cucina recitando tra sé e sé centinaia di bestemmie rivolte verso il sole, e ogni tanto si ferma registrare con l'iPhone tutte le boiate che gli escono dalla sua trance del cavolo. "Bello, bello, la supernova è un'invettiva violenta, efficace, mi piace. Questa finisce scritta dritta nel blog..." poi nota il Marcoffo e lo saluta:

"Oh, ce ne hai messo di tempo!"
"Ma se ti aspetto da mezz'ora!"

"Dettagli cronologici insignificanti. Il tuo processo di tecno-zombificazione procede veloce e inesorabile: adesso cominci a preoccuparti del tempo, ti fai comandare dagli appuntamenti dettati dal tuo calendario digitale."

"Calmati, scimunito. Frena un attimo i tuoi deliri allucinatori e prova a dirmi per quale motivo mi hai convocato qui."

"La colazione."

"Ho già mangiato avanti al computer."
"Ma sei impazzito?! " Il Vostro Gallego urla, e l'urlo rimbomba talmente tanto per i vuoti corridoi aziendali che lo spagnolo stesso ne rimane intimorito. Dopo essersi portato istintivamente le mani alla bocca come per rimangiarsi quello che ha esclamato, ripete tutto da capo, ma a voce più bassa: "Ma sei impazzito? Non devi farlo mai più. Quando mangi mangi. Non lavori. Rispondimi: uno normalmente non mangia dove caca, giusto?"
"Giusto." Risponde il Marcoffo.

"E allora spiegami perché cazzo dovresti mangiare alla tua scrivania, dove svogli il tuo lavoro di merda: pura defecazione dello spirito umano."

"Non fa una piega."

"Vieni, andiamo di sotto, accompagnami a comprare la colazione dai deliranti. Questa mattina devo presentarti un altro elemento importante della cellula ribelle: Satana."

I deliranti sono i gestori di una squallida friggitoria di fronte agli uffici, un gruppo multietnico capitanato da un italiano toscano e un paio di brasiliani completamente fuori di testa. Tutti loro, ogni qualvolta incontrano il Vostro Gallego, lo salutano con il massimo rispetto e arronzano uno spagnolo maccheronico: "Hey, il Gallego! Mi amigo! Como estas!"

"Ehà! Ehà!" risponde il Vostro Gallego, un'esclamazione che non significa niente.

I due si siedono al bancone delle ordinazioni nell'attesa che i deliranti preparino le uova strapazzate. Il Vostro Gallego si corica sul bancone e sbadiglia. "Uff, stanotte sono rimasto a scrivere un post fino alle quattro del mattino."

A un certo punto un tale fa ingresso nella friggitoria: è Mr. Kwong.

Mr. Kwong è il capo della contabilità in azienda - un cinesino di bassa statura, pasciuto, occhi vispi e furbi come quelli del diavolo, ed è un noto puttaniere. Il Marcoffo, in due anni che aveva lavorato a Canary Wharf, non ci aveva mai scambiato una parola perché lo trovava un viscido.

Nell'entrare Mr. Kwong saluta i deliranti con un cenno di confidenza. Dopodiché parte sparato dal Vostro Gallego e chiede:

"È lui il Marcoffo?"

"Sì questo è lui."

"Ciao, Marcoffo, il Vostro Gallego mi racconta che assieme a Dio hanno cominciato ad investire su di te come membro del gruppo."

"Uhm, non so se sia esatto. So di essere infetto dalla tonalità grigia, e assieme stiamo cercando una cura. Non so di quale gruppo voi stiate parlando." Risponde il Marcoffo.

"Che cazzo è la tonalità grigia? L'ennesima cazzata del Vostro Gallego? Vabbe', vabbe', chi se ne fotte. L'importante è mettere assieme le idee, capire che tipo sei per poi renderti uno di noi."

"Ecco. 'Uno di voi.' Potremmo parlarne un attimo? Innanzitutto io non mi spiego come faccia il Vostro Gallego ad essere così profondamente ammanigliato con te e Dio, quando lui stesso lavora qui da una settimana scarsa."

"Oh, con la gente come lui, l'avrai notato, si saltano i convenevoli. Ci parli mezzora, ed è come se lo conoscessi da una vita."

"In effetti questa cosa l'avevo notata, non mi era mai successa prima... quindi il gruppo sarebbe composto da noi quattro?"
"Non proprio. È difficile da spiegare: c'è una specie di interconnessione che si è creata tra alcuni degli impiegati in questi ultimi giorni. Ognuno la descrive a parole sue. Nello specifico, il mio 'noi' è un insieme di colleghi maschi con cui sorseggiare cocktail al Platinum."

(Il Platinum è un anonimo locale di spogliarelliste non troppo distante da dove lavorano.)

"Ma mo' che c'entrano le spogliarelliste?"

"Kwong è Satana." Spiega il Vostro Gallego, "Certe proposte a luci rosse, quando c'è lui di mezzo, te le devi sempre aspettare. Comunque ha detto bene: l'interconnessione che esiste tra di noi è oggettiva, ma viene reinterpretata soggettivamente da ogni membro del gruppo.

Io dico: 'tonalità grigia'.

Satana traduce in: 'puttane'.

Dio traduce in: 'lavorare il meno possibile'.

In pratica, ciascuno di noi procede per cazzi suoi ma alla fine l'importante, dico io, è capirsi."

"Sarà, ma io comincio a temere che questa storia sia tutta una perdita di tempo."

Mentre il Marcoffo e il Vostro Gallego discutono, Satana mena con scioltezza forchettate sulla colazione del Gallego, soffermandosi poi distrattamente sul look del Marcoffo. Quindi comincia a biascicare: "Ma come sei bellino, tutto docile con il tuo cappottino nero, capelli lunghi e il ciondolino col glifo esoterico colorato. Ti piace vestirti in maniera appariscente... come mai?" Chiede, con un sorriso beffardissimo e provocatorio disegnato sulla bocca intrisa d'olio fritto e albume.

"Non saprei, mi vesto così da quando avevo quindici anni, è uno stile, sono abituato. È come se chiedessi ad un fumatore il motivo per cui fuma. Ha preso il vizio, non lo sa nemmeno lui perché."

"Te lo dico io perché." risponde il Vostro Gallego, "L'appariscenza del Marcoffo è pressappoco l'ultimo fasto della sua personalità, ormai assopita, appiattita dall'indecisione e dalla mancanza del senso d'identità, nevvero? Quello che una volta era un tratto caratteriale distintivo, oggi è una maschera indossata con passività, indolenza e timore. Il suo look controcorrente è un contentino che il nemico invisibile gli ha lasciato dopo il contatto. È un'appendice della mesmerizzazione."

"Che contatto?" Chiede il Marcoffo.

"Guardiamo in faccia alla realtà: stiamo parlando di una specie di rapimento alieno di cui non ti è rimasto che un vago ricordo." Risponde il Vostro Gallego.

"Ah!" continua poi Satana, "L'ho notato come ti siedi, sai? Il Vostro Gallego ha ragione, sei sicuramente stato rapito dagli alieni, lo testimoniano le tue fastidiose emorroidi."

"Madonna, ma vi rendete conto di che razza personaggi siete? Faccio una fatica a seguirvi." Il Marcoffo tenta di interrompere quello sfottò, fingendo di non arrabbiarsi, tentando di pilotare la discussione altrove. Ma invano.

"Oppure, molto più semplicemente, quelle emorroidi hanno una spiegazione più razionale di: esperimenti extraterrestri condotti sul tuo culo a bordo di un UFO... Guarda che se ti piacciono certe schifezze basta dirlo, eh! Conosco un paio di localini, a Soho..."

"Abbiamo finito qui?" Chiede il Marcoffo, irritato dai sottintesi di Satana, il quale non smette di deriderlo.

Anzi, ormai è partito in sordina assieme ai brasiliani della friggitoria - nell'arco di cinque minuti è possibile udire solo le loro battute a doppio senso, roba di alta classe:

Ti prude il culo? Perché cammini a cosce aperte? Hai della polvere sull'orecchio. Levati la polvere dall'orecchio, borotalco.

Ti piace la banana? Ti piace il cucurillo? Ti piace il calippo? Ti piace il cetriolo? E fecero questo per mezzora.

La faccia del Marcoffo gialla verde e rossa per lo scorno.

Nel pomeriggio, subito dopo pranzo, il Marcoffo non riesce a dimenticare le offese spicciole che ha subito in mattinata dagli amici del Vostro Gallego, quindi decide di contattare quest'ultimo su Office Communicator:

Il Marcoffo ha scritto:

Mi spieghi il significato di tutto quello che è successo stamattina? Che ruolo svolge Satana nella lotta contro il nemico invisibile? Parla chiaro: non sono certo di poter continuare a seguirti ancora a lungo. Di gente che mi offendeva gratuitamente ne ho conosciuta fin troppa, e ho imparato da tempo come farne a meno.

Il Vostro Gallego ha scritto:

Presentarti Satana faceva parte del piano di Dio, assecondavo il suo disegno fin dall'inizio: Satana è per definizione l'avversario, un provocatore dell'uomo. Egli mira a risvegliare in te le passioni assopite. Una volta che quell'energia sarà desta, troveremo il modo per dirigerla contro il nemico invisibile. Così facendo tu avrai riottenuto la tua missione e sarai guarito dalla tonalità grigia. Io intanto avrò formato un nuovo soldato in questo avamposto, e sarò libero di andarmene via.

Sembra un piano perfetto a parte quell'ultima rivelazione: in epilogo, il Vostro Gallego se ne sarebbe andato.

Il Marcoffo si è bruscamente ricordato del perché aveva smesso di aprirsi e parlare con la gente: per paura che a un certo punto le loro strade si dividessero.

Gli era già successo di legarsi a un amico o una ragazza prima e, di solito, il tempo trascorso a godersi quei rapporti umani non superava mai il tempo speso nella nostalgia di quelle stesse relazioni, una volta che finivano.

Ma è ok. Non fa niente. Per adesso va bene così ed è meglio non pensarci.

"Nulla è eterno, nulla è eterno." Si ripete.

Sunspots

2010-05-08T06:21:00.001-07:00

Su quel bisogno di correre

Mentre mi abbassavo la zippo dei pantaloni, faccia contro al muro, sentii quel grasso tecno-zombie fare irruzione violenta nel cesso aziendale, ansimando; riuscì a farsi una cacata e a lavarsi le mani nel tempo di una mia pisciata. Ero spaventato, non sapevo come comportarmi, così quando incrociai il suo sguardo ai lavandini gli feci un cenno con la testa e sorrisi.

La fretta che contraddistingue simili individui è molto caratteristica - ma stando alle vittime questo stile di vita, essa trova senso se inquadrata nello scenario generale dei moderni strumenti di ottimizzazione del tempo: tabelle di marcia ricavate tramite excel, calendari software sincronizzati con i principali programmi per email, ecc..

I tecno-zombie cronometrano le ore di sonno e i minuti sotto la doccia, ti spingono sulle scale della metro, leggono le news dal telefonino mentre sono in treno, bevono sei caffè al lavoro, hanno smesso di comprare i fumetti per evitare di fantasticare troppo e fanno la spesa online: si sentono più furbi degli altri perché correndo a tutte le ore credono di guadagnare tempo prezioso.

Insomma sono eccellenti cacciatori: cacciatori di tempo.

Vedeste quanto sono bravi ad ammazzare il tempo!

Finiscono per spendere gli avanzi dei loro quattrini in costose palestre in cui si iscrivono per compensare a tutte le comodità sopra elencate.

Ma nella mezzanotte di domenica sera, gli effetti inebrianti dell'ottimizzazione si affievoliscono e la loro corsa si rivela per quello che è veramente: una fuga.

Lo spettro del tempo ammazzato si fa visitatore di ogni tecno-zombie che abbia smesso di zombettare da un appuntamento all'altro: allora i tecno-zombie piangono e si disperano schiacciati dal peso di un rimorso che non comprendono e non accettano.

E in quell'ora buia si trasformano in coccodrilli: lacrime amare dopo il banchetto.

Il Vostro Gallego

Il dio del Vostro Gallego è lo spagnolo Garcia.

Si tratta di uno schivo personaggio che non dà confidenza. Uno furbo, sfaticato e intelligente. Recentemente era riuscito addirittura a farsi promuovere - per il suo precedente posto di lavoro, dopo pochi colloqui arrangiati malamente, aveva deciso di assumere il Vostro Gallego.

"Lui sarebbe Dio?" Chiede il Marcoffo indicando Garcia, il suo tono di voce non è per niente impressionato. (Questo nonostante lui e Garcia si piacciano parecchio - sono sempre stati più o meno sulla stessa lunghezza d'onda.)

"Non Capisci. La sua decisione di assumermi è il primum movens," risponde enfaticamente il Vostro Gallego "noi esistiamo qui, in questo momento, perché lui a un certo punto è andato dal bestione e ha detto: 'Credo che la persona adatta a ricoprire il mio ruolo sia J. Gallego: ecco il suo curriculum vitae.'

La sua parola è il logos. Egli parlò e noi fummo. Fummo di sigaretta. Fummo di ciminiera. Il fummo grigio che attanaglia il tuo cuore lui lo trascende." Dopodiché ride per la sua stessa arguzia.

A quella risata il Marcoffo comincia a sospettare che il Vostro Gallego, ogni volta che apre bocca, forse lo piglia per culo. E tuttavia egli sente il suo cuore effettivamente annebbiato, per quello continua a stare al gioco dello spagnolo pazzo. Ma non è certo se ciò sia dovuto alla sua solita inerzia, o perché intraveda davvero qualcosa di buono in questo filosofo da strapazzo.

"Ma lo senti a questo scimunito?" chiede a Garcia, "Insiste sul fatto che tu sia Dio".

"Sì, il Vostro Gallego è fatto così, un po' alla sua maniera, ma è fondamentalmente buono. Come mai ti ha portato qui?"

Il Marcoffo non sa bene come rispondere a questa domanda: fino a ora si era limitato a seguire il Vostro Gallego tenendosi in mano la possibilità di far credere che l'unico lunatico in circolazione fosse il collega mascellone - ma adesso, se avesse spiegato a Garcia che loro erano lì perché lui aveva creduto alla promessa del Vostro Gallego di trovare Dio nascosto da qualche parte nell'ufficio, che figura ci avrebbe fatto?

"È affetto dalla tonalità grigia. Sta trasformandosi in un tecno-zombie." Interviene il Vostro Gallego. "Vogliamo sapere se esiste una cura."

"Oh!" Esclama Garcia mentre squadra il Marcoffo dalla testa ai piedi: rimugina un po', sospira, quasi sbuffa, poi comincia a fare domande.

"Quando la mattina ti svegli hai mai la sensazione che ogni giorno sia uguale agli altri? Come se la tua vita fosse una catena di montaggio destinata alla produzione in serie delle tue giornate?"

"Sì. Più o meno. Ogni giorno è un continuo déja vu."

"Odi il lunedì?"

"Ogni lunedì del mese, senza alcun dubbio."

"E quando parli, senti come se non fossi veramente tu a parlare?"

"Precisamente. La mia voce suona vuota, sembra una specie di eco della vera voce, la quale è dispersa, un vago ricordo. E poi non so mai se le scelte che prendo sono veramente le mie, o sono quelle automatiche decise dalla corrente in cui mi ritrovo incanalato."

"Capisco. E se io potessi esaudire un tuo desiderio seduta stante - qualcosa di umanamente realizzabile, quindi non rispondermi superpoteri - che cosa mi chiederesti?"

"Sicuramente direi i soldi. Se pensassi a un'alternativa rimarrei paralizzato nell'impossibilità di una scelta."

"Ti ha mollato la ragazza?"

"Sì, mi ha lasciato otto mesi fa."

"La rivorresti indietro?"

"Non lo so. A volte sì. A volte no... Lei è una persona insignificante. La detesto, e odio l'immagine di me stesso assieme a lei. Non sembro io, sembra un altro. Ma tuttavia ho paura di rimanere solo, quindi se lei tornasse da me io la riprenderei."

"È come dice il Vostro Gallego," sentenzia Dio (agli occhi del Marcoffo Garcia aveva già smesso di essere semplicemente "Garcia", assurgendo a "Dio"), "ti sei lasciato influenzare dalla tonalità grigia. Ma non ti preoccupare, troveremo una soluzione. Ci sono passato anch'io una volta. Per prima cosa stabiliremo un triplo canale di comunicazione: tu farai rapporto al Vostro Gallego, e il Vostro Gallego farà rapporto a me."

"Come mai? Non sarebbe più efficace studiare la cura tutti assieme?"

"No. La tonalità grigia è una bastarda contagiosa. Lavorando insieme, nel tentativo di aiutarti, io e il Gallego correremmo entrambi un inutile rischio di infezione. Il Vostro Gallego è un soldato che combatte in prima linea contro ogni forma di grigiore, quindi ha più senso che la tua situazione ostile venga gestita da lui direttamente. Io guiderò le operazioni dalla base, e manterrò l'ultima linea difensiva contro l'oblio.

Dopo aver ascoltato la parola di Dio il Vostro Gallego punta uno sguardo fisso, colmo di gratitudine, verso il pezzo di cielo che si intravede fuori dalla finestra, e recita colmo di ammirazione: "Perfetto, che piano geniale: le vie del Signore sono davvero infinite." Quasi è commosso alle lacrime.

"A proposito di base, ne avete già scelta una?" Chiede Dio.

"Sì: la cucina che è situata al centro di questo piano. Mi è sembrato il punto migliore." Risponde il Vostro Gallego.

"Benissimo. Domani deciderò sul da farsi, adesso andatevene, mi serve il tempo per pensare." Conclude Dio.

Il Vostro Gallego e il Marcoffo si allontanano dalla sua scrivania in silenzio - ma nel cuore stanco del Marcoffo si è riaccesa una speranza.

Per un attimo, le nuvole nere fuori all'ufficio brillano squarciate da alcuni raggi di sole: scintille allegre che danzano nella rugiada depositata sui ponti, accompagnate dal canto di un merlo che riposa sui cavi elettrici poco distanti, e da un volo di rondini.

L'inquadratura dura pochi secondi, e né il Marcoffo né il Vostro Gallego hanno il tempo di accorgersene.

Look me in the eyes when I kill you

2010-04-29T09:37:00.000-07:00

No more Heroes

Uno degli scenari più tipici dei videogiochi di ruolo giapponesi si verifica quando il biondo protagonista - con taglio di capelli emocore e stiratura a destra - si aggira solitario per i vicoli di Ivalice, alla ricerca di colorati tesori e medicine che possano restaurare i punti vita persi nel corso dell'ultima battaglia, o delle armi che lo prepareranno ai combattimenti che lo attendono nel dungeon successivo.

Nel farlo, egli si adopera ad ascoltare i generici discorsi di ogni singolo abitante nei paraggi, nella speranza di sbloccare delle apposite missioni secondarie (in gergo: subquest).

Confrontare tali discorsi di circostanza a quelli che si leggono quotidianamente sulle home page dei social network evidenzia ben più di un punto in comune tra queste due realtà.

"Darkettone Mannaro Ha preso il biglietto per Brendan Perry!"*

Questa frase di circostanza avvia la missione secondaria: "Concerto di Brendan Perry"

"Luca Fragolino Così, detta proprio ipoteticamente... Non è che puoi venire a Roma Venerdì-Sabato? Considerando il concerto del primo Maggio e una questione da spiegarti..."*

Questa frase di circostanza avvia la missione secondaria: "Parti per Roma e scopri cosa turba la quiete di Luca Fragolino"

"Gemma Battona che resterà bloccata in ufficio grazie a questo tempo di m....!"*
Questa frase di circostanza avvia la missione secondaria: "Prendi la macchina e vai a prelevare Gemma Battona che sta in ufficio"

La rassomiglianza con i videogiochi sarebbe incredibile se non fosse per un'unica mancanza, forse il dato più preoccupante di questa similitudine: dov'è finito l'eroe solitario?

La risposta esatta è: su Facebook non esiste alcun eroe solitario.

Impersoniamo tutti dei vuoti PNG (Personaggi Non Giocanti), mere interfacce grafiche la cui unica funzione sembra essere quella di sbloccare obiettivi, vuoti trofei di cui il giocatore moderno è diventato estremamente avido.

Insomma, la trappola dei social network è pianificata con cura: stiamo assistendo a un miraggio collettivo alimentato dal rifiuto atavico che la gente ha di voler impersonare il pubblico: tutti preferiscono essere l'artista che deve intrattenerlo.

Nell'accontentare le manie di protagonismo di ciascun individuo, il nemico invisibile ha abbattuto la figura stessa del protagonista, eliminando così una potenziale minaccia al suo regno dell'omologazione di massa.

Il Vostro Gallego

*Citazioni testuali dal noto social network

"... E questa è la cucina." conclude il Marcoffo.

Il Vostro Gallego aveva partecipato alla visita guidata dei vari dipartimenti aziendali osservando ogni singolo dettaglio con acuto interesse e religioso silenzio.

Il Marcoffo è indeciso sul da farsi, la situazione è complicata: il maniaco omicida non ha abbandonato l'idea di perseguitarlo, anzi, sembra seguire un preciso schema comportamentale che ha come intento quello di confonderlo e condurlo verso la schizofrenia paranoide.

"Qui mi piace. La cucina sarà la base principale delle nostre operazioni." Dice il Vostro Gallego, interrompendo la recita che il Marcoffo aveva cominciato automaticamente ad interpretare davanti al bestione, giusto una mezzora prima.
"Che operazioni?"

"Reality hacking."

"Stai riprendendo a vaneggiare," precisa il Marcoffo, "dimmi come cazzo facevi a sapere che lavoro qui."

"Non lo sapevo. Sono stato ufficialmente assunto in questa compagnia due giorni fa. È stato allora che il bestione mi ha concesso le chiavi d'accesso. Ti avevo invitato sul tetto del grattacielo perché avevo deciso che sarei passato di lì quel giorno e a quell'ora. Ma a prescindere da te. Come e se saresti stato in grado di arrivarci tu non era un mio problema. Io mi sono limitato a rispondere alla tua email."

Questa coincidenza cambia tutto. Per un attimo il Marcoffo non sa che dire, poi si ricorda del particolare più importante: "Ma hai provato ad uccidermi!"

"Io combatto contro la tonalità grigia che ha ricoperto il cielo di Londra.

Quando ho scorto nei tuoi occhi un riflesso di quell'oscuro cielo ho compreso che il nemico ti ha infettato.

L'unica cosa che mi interessa è colpire la tonalità, non importa dove.

Se la scorgo su Internet l'attacco attraverso i post del mio blog.

Se la scorgo nella televisione la spacco a martellate.

Se la scorgo nel tuo cuore io te lo strappo dal petto."

La cosa bella di questa situazione è che, per il Marcoffo, il discorso del Vostro Gallego non fa una piega.

Anche lui avverte chiaramente il peso di una forza invisibile che costringe la sua vita a scorrere su certi binari prestabiliti.

"Ti ho capito." Dice. "Sarò con te se puoi aiutarmi a guarire. Conosci un modo?"

"Io no." Risponde il Vostro Gallego. "Ma non temere: sono in missione per conto di Dio. Forse lui saprà aiutarci. Vieni con me, te lo presento."

It's not you, it's me. It's not me, it's you.

2010-04-24T04:06:00.000-07:00

Chi sceglie veramente

Internet è soltanto un tecno-virus composto dei sogni infranti dei suoi utenti.

L'eccessiva libertà di scelta promossa dal mezzo informatico è un miraggio che paralizza l'utente impossibilitandolo a scegliere veramente.

Quest'illusione di libertà è l'arma finale che il nemico invisibile ha rilasciato contro il genere umano per ridurlo in schiavitù.

Il Vostro Gallego

Tutti i bambini alzarono lo sguardo incredulo verso il cielo: in quella notte intinta nei bagliori del plenilunio era possibile scorgere sulla superficie del disco lunare un goffo faccione - lo chiamavano "il Marcoffo sulla luna".

Il Marcoffo deve il suo soprannome a quella faccia.

Quando era piccolo era timido e difficilmente interagiva col gruppo - camminava con loro ma non era uno di loro. Tutti notavano che aveva la testa tra le nuvole, tanto che qualche genio della sua classe associò intuitivamente il suo sguardo distante a quello del Marcoffo sulla luna, e cominciarono a soprannominarlo così. Nessuno volle sforzarsi di ricordare il suo vero nome il quale fu presto dimenticato.

Un po' se la prendeva, perché assieme a Marcoffo piovevano anche altri soprannomi: 'Durmut'! 'Durmut'! Che significa l'addormentato. 'Mbambanut'! Che significa il rimbambito.

Col tempo ebbe modo di ampliare ulteriormente la distanza tra sé e il prossimo e quindi iniziò a vedere quegli epiteti sotto una diversa prospettiva, fino a che l'associazione con il mitologico volto lunare smise di tormentarlo e cominciò a piacergli.

Adesso è cresciuto, molte storie ha vissuto, frammenti di vita apparentemente sconnessi che lo hanno condotto qui: di fronte all'entrata degli uffici di Canary Wharf, il posto in cui lavora.

Ma oggi è domenica e gli uffici non lo interessano. Oggi Canary Wharf è un posto diverso: è il luogo d'appuntamento che gli ha dato il Vostro Gallego.

"Io ti conosco, lo so che ti sei perso" leggeva il post. Io ti conosco.

Frastornato da quelle parole, il Marcoffo gli aveva scritto un'email e il Vostro Gallego aveva risposto.

La lettera di ritorno conteneva un misterioso appuntamento, il cui indirizzo coincideva esattamente con quello dell'ufficio presso cui il Marcoffo era di servizio nei giorni feriali.

"Londra, E14 XXX, a mezzogiorno in punto di domenica 25 aprile. In cima al palazzo."

Ora era convinto che il Vostro Gallego lo conoscesse davvero, e che tutte le pubblicazioni sul blog della donna senza nome fossero dei segnali scritti apposta per lui. Come sarebbe stato possibile, altrimenti, invitarlo sulla cima dell'unico grattacielo di Londra di cui lui possedeva le chiavi d'accesso?

A questo punto la domanda è irrilevante, la risposta l'avrebbe ottenuta solo avanzando.

La domenica è il deserto. Un portinaio all'ingresso gli chiede un documento identificativo e gli fa firmare qualche foglio di carta, motivo della visita un'imprecisata commissione lavorativa da sbrigare nel weekend.

Due minuti di ascensore lo portano all'ultimo piano, una rampa di scale lo conduce in cima, una porta d'acciaio s'apre e trasforma gli ambienti interni in esterni.

Lì il Vostro Gallego poggia con gli avambracci sul cornicione, intento ad osservare l'orizzonte di Londra delimitato in uno spesso manto nuvoloso, uniforme e grigio.

"Una vista claustrofobica." Esordisce il Vostro Gallego.

Si gira, e finalemente il Marcoffo riesce a guardarlo bene in faccia: è un uomo di bell'aspetto, la mascella massiccia e i lisci capelli che gli scorrono sulla fronte lo rendono un po' un Brad Pitt dei poveri.

"Immagina, Marcoffo, come apparrebbe Londra se non fosse confinata da questa nube eterna.

Sarebbe un microcosmo privo del nemico invisibile, un pianeta verde dove la vista non è ottenebrata dal velo di maya, lo sguardo libero di ammirare il panorama attraverso l'aria limpida e trasparente. Una città priva di finte-scelte. Una città libera. Un'oasi di uguaglianza e al contempo un agglomerato urbano spietato e aristocratico.

Rispondi, quando è stata l'ultima volta che l'hai vista brillare sotto un raggio di sole?"

"Io... non lo so." Rispose il Marcoffo, un po' confuso.

"Non lo sai. E lo sai perché non lo sai? Perché la tua anima è bloccata in mezzo a un gioco di specchi: nuovole fuori, nuvole dentro. La città è cupa perché tu sei infelice. 'Come sopra così sotto'. Ermete Trismegisto." Mentre parla, il Vostro Gallego gli si avvicina agitandogli l'indice contro, infilandosi loscamente l'altra mano nella tasca del giubbino di pelle.

"Compare, ma che cazzo stai dicendo?" Disse. (Il Marcoffo lo disse.)

"Che sto dicendo? Tu che stai capendo? È stato un mio errore condurti qui. Un errore che ti costerà la vita... Se io ti faccio fuori forse le tenebre che ci attorniano scompariranno! In guardia dunque!" Così insorge il Vostro Gallego, e poi si avventa al collo del Marcoffo stupefatto. Nel pugno destro stringe una taglierina di quelle che si usano per la carta.

Il Marcoffo schiva un affondo, ne para un altro e sferra un calcio di riflesso agli stinchi del nemico. A questo punto il Vostro Gallego si rivela un avversario innocuo. Meschino, ma innocuo: crolla per terra dolorante, rotola verso quel vaso di fiori all'angolo del terrazzo, ne afferra il terriccio ivi contenuto e lo getta vigliaccamente negli occhi del Marcoffo.

"Ahi!"

"Che ironia! Io cercavo di aprirti gli occhi e ora guarda come fuggo! La polvere è composta di nanomacchine, tu hai provato ad aprire gli occhi e questo non è piaciuto alle nanomacchine, esse ti attaccano. Io fuggo!"

Riaperti gli occhi il Marcoffo non vede più nessuno. È rimasto da solo a domandarsi cosa cazzo sia successo.

La sera ancora è solo. È nel letto, e ogni tanto gli viene l'ansia a pensare che là fuori esiste un pazzo pericoloso che conosce l'ubicazione del suo luogo di lavoro, forse anche quella del suo appartamento, e che lo vuole uccidere non si sa bene per quale motivo.

Quella notte non chiude occhio.

Il giorno dopo arriva stanco in ufficio. In ritardo, ma nessuno sembra notarlo.

E infatti non lo notano: in quel momento ruotano tutti attorno al nuovo assunto, gli stringono la mano e gli danno il benvenuto nella compagnia.

Il bestione, line manager del Marcoffo, nota il Marcoffo e lo chiama. "Sei arrivato! Vieni, ti voglio presentare il tuo nuovo collega spagnolo. Mostragli com'è l'ambiente in giro. Oggi pranziamo assieme, siete entrambi invitati." Poi il bestione cambia il tono di voce e ritorna aggressivo come al solito: "Voialtri, adesso tornate al lavoro, schiavi!"

La massa di dipendenti si dirada lentamente, ognuno ritorna silenzioso ad occupare lo spazio specifico riservato all'ingranaggio aziendale che rappresenta.

Rimangono solo il Marcoffo e il nuovo arrivato. Faccia a faccia.

Il nuovo arrivato è il Vostro Gallego.

Marcoffo follows il Vostro Gallego

2010-04-07T16:18:00.000-07:00

Oggi cominciano gli ultimi giorni che ti restano da vivere.

Una frase che per il Marcoffo non significa un cazzo, visto che è vera dal momento in cui veniamo sbattuti al mondo piangendo, battezzati nel sangue e nelle lacrime. Ma è una dichiarazione così emotivamente carica di pessimismo che il giovane non sa fare a meno di ripetersela a mente ogni mattina, stile mantra, da quando a Londra ha smesso di essere giorno.

Sono due mesi che piove e lui ne può più, madonna santa, due mesi di follia e grigiore - il lavoro peggiora costantemente, l'umore va a schifio, e quella sfaccimma di palla infuocata non si fa vedere.

Alle 09.00 il display del suo telefonino si illumina partendo con una sveglia monotona e fastidiosa; il povero Cristo s'alza dal letto a fatica e si trascina eroicamente sotto la doccia.

Mentre si veste il computer è acceso con il browser Internet diviso in sei differenti tab, sei tasselli che montano assieme il quadro della disperazione del Marcoffo: uno è sintonizzato su una web radio che streamma "the widower" dei Dillinger Escape Plan. Tre tab sono i risultati indicizzati da google alle chiavi di ricerca "Cesare Ragazzi", "tagli di capelli per giovani calvi" e "calvi sexy". La quinta finestra è una pagina del sito tantra che spiega come fare flessioni con l'uccello in modo che i tempi delle prestazioni sessuali possano essere significativamente allungati. Ma il sesto tab è quello più importante secondo il Marcoffo: il blog della donna senza nome, lo spazio online dove un misterioso scrittore con uno pseudonimo poco fantasioso (il Vostro Gallego) vaneggiava sulla fine del mondo colpito dall'avvento dell'era cibernetica e gli sconvolgimenti sociali causati dal web 2.0

L'estratto che aveva incuriosito il Marcoffo s'intitola e legge come segue:

Misticismo cibernetico

Guardando il mondo che vi circonda attraverso le lenti dei nuovi dispositivi palmari, è possibile vedere gli oggetti della vostra osservazione esposti sotto sotto la luce dei banner pubblicitari, o contenenti informazioni specifiche dettagliate immagazzinate all'interno di database online.

Tale tipo di tecnologia è denominata "realtà aumentata" in quanto sovraimpone informazioni telematiche alla realtà così come la vedreste ad occhio nudo.

Chiunque, indirizzando distrattamente lo sguardo sul logo di una lattina di coca-cola, potrà dire che quella bibita analcolica fu inventata dal farmacista statunitense John Stith Pemberton l'8 maggio 1883.

Nessuna più differenza quindi tra l'uomo di cultura media che si vanta fiero delle sue qualità di giocatore di Trivial Pursuit e lo scimmione-muratore con velleità tech savvy.

Siamo cyborg che accumulano informazioni in periferiche esterne più precise e capienti della memoria umana - quella stessa memoria che ha contribuito alla nostra individualità come specie e come singoli oggi è messa al bando perché obsoleta.

Misticismo cibernetico. L'ego, l'impalcatura che ha sostenuto e al contempo condannato l'anima per più di diecimila anni di storia dell'uomo, adesso è giunto al capolinea della sua traversata - l'individualità che ha contraddistinto la specie umana cede il passo ad una nuova forma di mente sociale, una memoria collettiva-tecnologica: Wikipedia, Google, Twitter.

Oppure questa evoluzione è un treno sparato a razzo verso i confini del caos.

Quelli che vedo non sono umani, bensì insetti che si nutrono passivamente di informazioni, percezioni distorte dal materiale translucido di una crisalide costituita di pensiero inconsapevole.

Cyborg illuminati, quindi, o tecno-zombie?

La scelta è solo vostra.

La scelta è soltanto tua, lettore affranto.

Io ti conosco, lo so che ti sei perso. Tu rivuoi indietro la tua missione, l'obiettivo che ti è stato strappato via dal nemico invisibile.

il Vostro Gallego

Lettolo, il Marcoffo si stringe la fibbia dei pantaloni, s'infila una fascia che raccoglie ben stretti i capelli lunghi, indossa una giacca da ammazzavampiri lunga e nera comprata per un centinaio d'euro da Zara, allaccia le scarpe ed esce.

Così come vorrei che fosse

2010-03-31T12:26:00.000-07:00

Rosa quando certe giornate cominciano col piede sbagliato se ne accorge subito.

Stavolta come apriva gli occhi di primo mattino già sapeva, perché le radici della negatività affondavano nella notte precedente: Giuseppe aveva russato come il porco scannato.

La povera signora aveva sprecato tutte le ore del riposo illusa nella falsa speranza che a un certo punto il marito avrebbe smesso, speranza alimentata da pochi intervalli di silenzio che il compagno si pigliava tra una sessione e l'altra di quel concerto notturno.

"Forse mo' ha finito", pensava. Poi il sibilo riprendeva e lei bestemmiava la madonna.

(C'è da dire che gli osservatori più attenti farebbero sprofondare le radici dell'umor nero di Rosa in eventi ancora più antecedenti: magari nella menopausa di Rosa, o in Rosa che si avvicinava ai cinquanta.

Ma tali dettagli non servono a niente: questa è la storia di quello che Rosa sa contro la storia di quello che Rosa non vuole sapere.)

Ebbe la riprova delle avversità astrali non appena a due passi da casa, sulla strada per andare in ufficio: faceva un cazzo di freddo, si era messa le scarpe da tennis ed un unico paio di calze. "Madonnasanta, che errore strategico ho commesso. Oggi proprio non gira." si disse.

Arrivava in ufficio alle nove meno venti, dieci minuti in ritardo, con Sebastiano il suo manager che non perse l'occasione per farglielo notare.

L'ambiente lavorativo non le è mai andato a genio, ma aveva visto di peggio.

Lì dentro l'aria quando è fresca sa di condizionatori DeLonghi, cosa che a lei non piace perché quella brezza la trova fasulla. E senza quei filtri sarebbe stata forse un'aria più onesta, ma tiepida e al sapore di ascelle.

Le mura erano gialle e spoglie, le scrivanie macchiate di caffè, le stampanti affondavano sotto colonne di tabelle cartacee prima mandate in stampa e poi mai raccolte, quindi ammassate per pigrizia a casaccio.

Gemma era una di quelle che non tritava mai un documento - cacava tutto lì intorno alla meno peggio.

Tra Rosa e Gemma era stata una guerra fredda per quattro mesi, dal party di natale.

In generale le due fanciulle non si erano mai andate troppo a genio negli anni.

Rosa era quella brava in ufficio. Sapeva fare i conti e usava bene Excel, ma dopo i quaranta aveva messo su un po' di pancia, l'elasticità della pelle del viso iniziava a dare segni di cedimento, e della cellulite non ne parliamo.

Gemma invece non era brava a un cazzo. Aveva il fisico di una mazza di scopa e si vestiva scollata per tenere in mostra quel poco di zizze. Ciò le bastava per essere annoverata tra le hot milf nella top ten dei maschi dello stabilimento.

Verso le sei di sera, e contro ogni voglia, Gemma decise di rivolgere la parola all'acerrima nemica e confessare il suo bisogno d'aiuto.

"Tesoro, ho un problema con Office 2007 - l'interfaccia utente è così diversa da quella di Office 2003 che non trovo niente per nessuna parte. E devo mandare i budget entro stasera, ho la scadenza. Mi potresti aiutare?"

"Sì sì." Rispose Rosa scocciata. Si erano imparati tutti quanti la stessa canzone: da quando il dipartimento informatico aveva aggiornato il software di Office dalla versione 2003 alla 2007, ogni dipendente si era lamentato delle differenze dell'interfaccia grafica del nuovo programma. Ovviamente, i ciucci matricolati come Gemma ne approfittarono per mascherare la loro ignoranza di Office, che era a priori e a prescindere, dietro al fatto che l'interfaccia utente era cambiata.

"Ma perché non si fotte?" Pensava Rosa, che però l'aiutava nonostante fosse passato abbondantemente l'orario per timbrare il cartellino. Fondamentalmente per paura che poi Sebastiano le dicesse che lei era sì in gamba, ma poco collaborativa in quanto parte di un team, e ciao ciao al bonus di fine anno fiscale.

Quindi si mise lì, aiutò Gemma standosene zitta e muta.

All'uscita dall'ufficio le due signore erano rimaste sole, e scendevano le scale al buio perché le luci al neon si spegnevano automaticamente dopo venti secondi, anche se rosa aveva contato che dal terzo piano per arrivare in fondo ce ne volevano abbondanti quaranta.

"Grazie, Rosa, sei stata gentilissima stasera."

Quando Gemma interruppe il silenzio tra le ombre della gradinata, per Rosa fu piacevole come uno che ti fa bu! nascosto dietro la porta di casa quando entri. Fece un salto, poi rispose.

"Figurati, Gemma, e di che?" Le sue stesse frasi di circostanza la facevano sentire a disagio.

"No, sul serio, ti voglio ringraziare. E poi sai, c'è una cosa, un fatto che mi sento proprio di doverti dire. Se non mi tolgo questo peso dallo stomaco credo che muoio."

Adesso Gemma aveva tutta l'attenzione di Rosa:

"Gemma, che è stato?"

"Hai presente il party di Natale?"

"Sì, e allora?"

"Ecco, a un certo punto stavo così ubriaca, nella stanza del karaoke... e Giuseppe, tuo marito, pure lui era ubriaco. E ci siamo baciati. Ci siamo anche messaggiati per un po' dei giorni a seguire."

Le due sagome femminili si fermarono di fronte al cancelletto del pianterreno.

Rosa tirò un sospiro affrettato. "E mo' che cazzo dico?" pensava. Dopo qualche attimo nessun pensiero più. Il nulla cosmico.

"Rosa," ricominciò Gemma.

"No." interruppe Rosa, "Zitta. È una cosa che Giuseppe mi ha già raccontato in lacrime quattro mesi fa. E quando l'ho saputo mi sono sentita malissimo, lo sai? Bevevo, fumavo, piangevo. Ma dopo quindic'anni di matrimonio, che razza di illusa dovevo essere per non calcolare l'eventualità che un fatto simile potesse accadere a uno dei due? Alla fine ho capito. L'importante, dico io, è metterci una pietra sopra. Ci vuole un coraggio e una grinta per ricominciare - per un po' devi addirittura fingere che sia tutto ok quando ok non lo è per niente. Ma poi il bello degli anni passati assieme, l'amore, quelli riprendono finalmente il sopravvento. Adesso che è passata, rivangare questa storia mi fa solo schifo. Mi fa schifo come te, che sei una donna triste e sola, e che hai come unico mezzo di farti valere quello di istigare la vanità nascosta in fondo al cuore degli uomini con una posizione sociale migliore della tua.

Sei brava solo a fare i bocchini a Sebastiano. E anche in quel campo ho i miei dubbi che tu possa brillare. Te lo leggo in faccia che sei bacchettona. Te lo sei mai visto un film porno? No? E allora che ne sai. Per me vali quanto quelle polacche o quelle russe che arrivano fresche in Italia ad ammaliare i cuori dei mariti infelici e rovinare famiglie intere, nella speranza che un matrimonio e una cittadinanza rubati a questo paese di merda le tiri fuori dalla loro miseria."

Gemma rimase ammutolita. Che bella sensazione era per Rosa lasciarsela alle spalle e incamminarsi verso a casa. Non si era fatta nessuno scrupolo nel parlare chiaro, e fu felice della sua onestà.

Quella sera, a furia di rivedere conti e bollette, si fece piuttosto tardi. Erano le undici, Giuseppe già a letto.

Rosa spense il riscaldamento per risparmiare, lo raggiunse sotto le coperte e si avvolse nell'abbraccio assonnato del marito obbeso. Contenta.

Cattivi pensieri (a mezzanotte su telecapri)

2009-06-10T15:37:00.000-07:00

Pasqua 2: La vendetta di Cristo

2009-05-10T07:09:00.000-07:00

Dopo più di una settimana che eravamo senza Internet, Gaetano Fabozzi era impazzito - giuro che non l'avevo mai visto in condizioni così pietose.

Farneticava per delle ore e soffriva di ansia e solitudine, quindi mi stava sempre intorno.

A un certo punto io accendo il mio DS Lite.

Nell'azienda dove lavoriamo, quel trillo dopo aver spostato l'interruttore su on lo sentiamo cinque o sei volte al giorno.

Ciononostante lui, ignorando ogni teoria sull'apprendimento passivo, scatta come una molla esclamando impaziente:

- È Amin! Il padrone di casa ti chiama per comunicarci lieto che la
linea Internet è ristabilita, hurrà!
- Stai calmo, bestia, è il rumore del videogioco che s'accende.
- Ah. - ribatte mogio mogio, e si riacquieta sul divano.

È tossicodipendente.

La speranza che il proprietario di casa faccia veramente qualcosa è il suo metadone.

Non me n'ero mai accorto.

(Io ieri per strada volevo fermare il tizio che guidava un furgone di
Virgin Media. Non l'ho fatto perché l'autista era grosso e peloso
e c'ho avuto paura.)

Oggi - dieci giorni dopo l'inizio dell'incubo - l'astinenza da
youtube, google reader e porno streamato in bassa definizione si è
sublimata.

La libido sessuale è regredita alla sua radice: pulsione nutritiva.

E dopo un'intera giornata passata avanti ai fornelli, tra pastafrolla crema e marmellata, abbiamo replicato certi prodotti tipici della cucina partenopea celebrando una specie di ritorno della pasqua.

Nonostante adesso la vita abbia un sapore più buono (quello di strutto e crostata di mele), io non perdonerò mai Virgin Media per averci costretti a questa vita.

A Londra, nel caso doveste stipulare un contratto con un Internet
provider, non scegliete Virgin perché è UNA MERDA.

Passano i mesi senza postare...

2009-04-27T12:56:00.000-07:00

... e perché mai poi?

Si assommano tutta una serie di cazzate retoriche fenomenali tipo "non ho voglia di definirmi attraverso il blog/non ho ancora deciso bene dove devo andare a parare/potrei usare questo spazio web per creare qualcosa di meno banale" che alla fine non scrivo mai un cazzo.

Quando poi bisogna avere solo il coraggio di prendere la tastiera in mano e digitare qualsiasi cosa.

Comunque ho trovato una nuova immagine di Kali in alta definizione, quindi do un senso al post e l'espongo qui sotto:

From La Donna Senza Nome (Public)

Alla fine ce l'ho fatta

2008-10-01T03:27:00.000-07:00

Ho pubblicato il terzo capitolo perduto, ed è un po' una cacata - dopo tutto questo tempo - dover leggere un pezzo che invece di guardare avanti fa un salto indietro.

Però nella mia mente - come in quella dell'angelo con le ali nere - la storia delle Quattro Croci è già avvenuta e quello che mi rimane da raccontare sono frammenti di memoria, lampi di scene, emozioni e riflessioni.

Di fatto non ho narrato che quelli - sempre.

Il percorso personale che si riflette innegabilmente nel mio racconto, quello sicuramente è andato avanti.

Il lettore conosce più dettagli, quindi pure lui è andato avanti.

Poi sì, ho riciclato una o due vecchie speculazioni qua e là, ma facendo comunque attenzione a evitare di trascrivere roba che avevo già detto altrove.

Insomma, a finale è buono o malamente?

È buonomalamente.

figlibucchìfiglibucchìfiblibucchì

De Rerum Natura...

2008-09-13T05:07:00.000-07:00

... Sta succedendo nel mio balcone.

La sua conformazione concava è studiata secondo me apposta per far sì che l'acqua piovana rimanga raccolta al centro della struttura invece che colar giù dal canale di scolo genialmente piazzato nell'angolo in alto a destra.

Tanto lo sanno tutti che l'acqua scorre dal basso verso l'alto, dal mare alle montagne.

Mentre torno a casa affaticato da un viaggio Italia-Londra con la ruota del trolly ammaccata, dal mio cappotto di feltro zuppo la pioggia risale verso il cielo, fino a dio.

Si sa. Lo sanno tutti.

Intanto, durante la mia assenza, le cacate di Bael si sono rivelate miracolose a concimare il terriccio annacquato dalla pioggia perpetua (nel senso che è proprio infinita e costante) di Londra, generando alcune forme vegetali prima elementari e poi complesse.

Il plancton che si è formato alla base dello stagno presto nutrirà la fauna marina pronta ad abitare il terrazzo: i primi rappresentanti - sottili e minuscoli vermetti rossi - si sono già fatti avanti per reclamare il mio territorio.

Per non parlare delle cornacchie che si abbeverano da quella fonte miracolosa alle sei del mattino. Tutte giulive una volta dissetate urlano SQWEEEEEEERKKK! e volano via. Puttane.

Ianex l'amico mio lo diceva sempre: "Madrenatura dovrebbe morire sotto colate di cemento!"

Quello che però qui è interessante notare è come Madrenatura sia riuscita a farsi spazio tra le rocce, infilandosi negli interstizi più sottili, palesandosi in foglie e arbusti attraverso il mio tappeto, arrampicandosi sulle mura che io pago ogni mese.

Poi c'era una scatola. Ah la scatola!

Steve il negro, il mio coinquilino che abita al piano di sopra, mi dice: - Potresti ridarmi la scatola? Quella che giace mesta tra le acque del tuo balcone, sai, è mia. -

Io: - Ma scusa, come c'è finita lì?

Lui: - Ah, non chiedermelo! Rivoglio solo la scatola.

Mi metto gli stivali, raccolgo il pezzo di cartone ormai ammuffito e glielo porgo. Steve lo mette in una busta e lo getta via.

Ormai gli stivali li ho messi, le foto delle condizioni in cui versa il mio piccolo terrazzo, quelle con cui volevo fare questo post, le ho scattate.

Quindi non mi resta che prendere la scopa e combattere Madrenatura come ogni sacrosanto sabato.

Ma giuro quant'è vero Cristo che nel farlo sentivo l'odore del mare.

le piante spuntano fuori dal tappeto

lo stagno

le cacate di Bael

Perché qui ci pubblico quel che mi pare...

2008-08-30T03:47:00.000-07:00

... col tono che mi pare, quasi come se fossi una moltitudine.

Perché l'informazione viaggia veloce e questo è un ottimo modo per tenere il passo.

Perché nel blog ci posso infilare un sacco di contenuti multimediali che la vecchia formula del sito web contiene male e a malapena.

Perché prima o poi potrei voler pubblicare una foto con le giraffe ubriache, o quella di Gaetano Fabozzi che preda dei fumi dell'alcol si sciacqua le palle nella fontana di Londra (ce ne sta solo una in quella città di merda: sta a Trafalgar).

Perché nel blog dove ci pubblico i romanzi SPACCO IL CAZZO e sono prolisso: qui potrei addirittura pensare di essere sintetico.